رابطه عاطفی
روان تحلیل / مطالب / رابطه عاطفی
جادوی لمسکردن
حسِ لامسه، اذهان و ابدانِ ما را به جهانِ اجتماعیِ اطرافمان پیوند میدهد. اگر لمسکردنْ به امر ممنوعه بدل شود، چه بر سرمان خواهد آمد؟
0
علاقه، دوستی، و عشق: عواطفی مشابه اما کاملا متفاوت
علاقه، دوستی، و عشق، عواطفی متفاوت هستند، اما افراد اغلب متوجه تفاوت آنها نمیشوند. این عواطف بهراحتی ما را سردرگم میکنند، اما تمایزاتی وجود دارد که میتواند این سردرگرمی را از بین ببرد.
0
آیا بعد از ازدواج، رضایتِ رابطه کم میشود؟
گاهی انگار ازدواج ایدهٔ بدی است و کلا همه چیز را خراب میکند. اما آیا واقعا چنین است؟ آیا ازدواج به خودی خود مشکلساز است و منجر به طلاق میشود؟
0
مرد باش …
مردان دنیای ما مجبور نیستند در قالبهای سفت و سخت سنتی خود را بهزور جا کنند و عواطف عمیقشان را سرکوب کنند. این مردان آزادی و نیاز بیشتری دارند تا هویتِ مردانهٔ اختصاصیتری برای خودشان تعریف کنند…
0
آیا جُدا خوابیدن برای رابطه شما بد است؟
دربارۀ فواید و مضراتِ باهمخوابیدن یا جداخوابیدن، بهتر است از علم کمک بگیریم. واقعیت این است که کسانی که با شریکِ جنسیشان میخوابند (درمقایسه با زوجهایی که این کار را نمیکنند) معمولا خوابِ بدتری را تجربه میکنند. مثلا، وقتی با کسی میخوابید که خُرناس میکشد، 50 درصدِ بدخوابیِ شما بهخاطرِ اوست.
0
نارو زدن و نارو خوردن | خیانت دیدن و خیانت کردن
لغت انگلیسی betrayal از لغت قدیمی فرانسوی trair و لاتین trader گرفته شده که هر دو به traitor (نارو زن، خائن) اشاره دارند. به علاوه در دیکشنری وبستر معنای betrayal شامل این است که به دشمن نارو بزنی یا از او نارو بخوری. در کنار سایر توضیحات، این معانی هم آمده: «گمراه کردن، شکست خوردن یا ترک کردن کسی به خصوص زمانی که به تو نیاز دارد، فاش کردن چیزی بدون عمد و فاش کردن چیزی متناقض با اعتمادی که به تو شده است». این عبارات بیانگر این هستند که در نارو زدن ۱) اعتماد کسی به قابل اتکا بودن و قابل دسترسی بودن کسی دیگر خدشهدار میشود ۲) میتواند هم به عمد باشد و هم بدون قصد. ۳) و این کار آسیب میزند. نارو زدن دو وجهه دیگه هم دارد: ۴) این پدیده هم به شکل فعال و هم منفعلانه رخ میدهد یعنی هم میشود به دیگران نارو زد و هم از دیگران نارو خورد ۵) رضایت سادیستیک و درد روانی شدید، عواطف مرتبط با این دو شکل نارو زدن یا خوردن، هستند که به صورت آگاه یا نا آگاه تجربه میشوند. ۶) یک وجههی دیگر هم این است که نارو زدن یا نارو خوردن آن طوری که در ابتدا به نظر میرسد از نظر اتیولوژی، داینامیک و پدیدار شناختی از هم جدا نیستند. رانهی نارو زدن به دیگران و نیاز به نارو خوردن همیشه با هم حضور دارند. مدل اول بیشتر در شخصیت نارسیسیست و مدل دوم بیشتر در شخصیت مازوخیست آشکارتر است. با این حال آرزوی متضاد در هر کدام از اینها وجود دارد. افراد خودشیفته به دیگران نارو میزنند درحالیکه به صورت ناخودآگاه به خود نارو میزنند و افراد مازوخیستیک نارو خوردن خود را مهندسی میکنند و این خودشان هستند که دیگران را وارد این بازی میکنند. کوپر ۱۹۸۸ دربارهی «شخصیت خودشیفته-مازوخیستیک» با اینکه به نوع متفاوتی از سایکوپاتولوژی اشاره داشت اما از جهتی هم در این نظریه، من به صورت ابتکاری از آن مفهوم استفاده کردم.
0
آیا در تربیت کودکانتان راه و رسم پدر و مادرتان را پیش میگیرید؟
فقط رنگ چشم یا شکل دماغمان نیست که از پدر و مادرمان به ما میرسد، در واقع، عقاید، رفتارها و نوع مواجهۀ آنها با ما تأثیری بسیار عمیق بر شخصیت ما میگذارد. تأثیری که خودش را در دوستیها و عاشقیهایمان و در تربیت کودکانمان نشان میدهد. روانشناسان مدتهاست که دربارۀ تجربۀ کودک از والدینش تحقیق میکنند. آنها میگویند سبکِ دلبستگی ما به آنها میتواند پیشبینی کند که خودمان چگونه والدینی خواهیم شد. اما آیا اگر پدر و مادری بیتوجه یا بیعاطفه داشتیم، لزوماً خودمان هم چنین خواهیم شد؟
0
مغزِ عاشق
هلن فیشر، احتمالاً بیش از هر انسانشناس زیستیِ دیگری، تصور ما را دربارۀ خودمان عوض کرده است. او عمیقترین و انتزاعیترین احساساتمان را با هورمونها و عصبهایمان پیوند زده و دم به دم، یادآوری کرده که انسانها، قبل از هر چیز دیگر، موجوداتی زیستی هستند. تحقیقات او دربارۀ عشق که به کمک علوم عصبشناختی انجام شده است، بر نیازِ وجودی ما انسانها به تشکیلِ پیوندهای احساسیِ دونفره و عمیقی تأکید دارد که لازمۀ تداوم نسل بشر بوده است.
0
نترس و فرزندت را تحسین کن
اگر فرزندانتان را فقط برای کارهای بزرگ تحسین کنید ممکن است استانداردهای شما را خیلی بالا تصور کنند و مضطرب شوند. اگر مدام برای کارهای خیلی ساده تحسینشان کنید یا فکر میکنند شما سادهلوحاید یا اینکه آنها را احمق فرض کردید. دست آخر هم اگر برای همۀ کارهای کوچک و بزرگ تحسینشان کنید احتمالاً لوس و حق به جانب بار میآیند. شما هم با این گزارهها موافقید؟ پس شاید بهتر باشد نگاهی به تجربۀ دست اول و مطالعات کارلین فلورا بیندازید؛ احتمالاً چشماندازتان نسبت به تحسین فرزندانتان دگرگون شود.
0
بعد از قطع یک رابطه چقدر باید صبر کنیم تا مهیای آغاز رابطهای تازه شویم؟
قطعشدن یک رابطۀ عاطفی، آدمها را غمزده و پریشان میکند. از دست دادن کسی که او را شریک زندگی خود میدانستهاید، سخت است. سختتر هم میشود اگر پیوندتان عمیق و طولانی بوده باشد. اما واقعیت را نمیشود تغییر داد. زندگی ادامه دارد و شما تنها ماندهاید. آیا باید زودتر رابطۀ تازهای شروع کنید؟ یا صبر کنید تا خاطره و درد رابطۀ قبلی آرام بگیرد؟ یک روانشناس میگوید شروع تازه میتواند فوایدی داشته باشد.
0
مادر: چهرهای برای تمام رنجهای جهان
تصویر اسطورهای از مادر، زنی است که در سوگ فرزندِ از دست رفتۀ خود نشسته است. مثل تصویر مریم مقدس در مسیحیت که پای صلیب پسرش عزاداری میکند. اما مادران فقط با مرگ نیست که فرزندان خود را از دست میدهند، آنها از همان لحظۀ تولد، درگیر اندوهی میشوند که دست سرنوشت برای فرزندانشان رقم خواهد زد. فرزندانی که ممکن است مادر را از یاد ببرند، پرخاشگر یا معتاد شوند، یا ناخواسته در دام فقر و تبعیض بیفتند.
0
چرا ترک کردن یک «رابطهی بد» برای ما دشوار است؟
چرا ترک کردن یک «رابطهی بد» برای ما دشوار است؟ یا قربانی چطور بهرغم خشونت تاب میآورد؟ از آنجا که معمولاً قربانیانِ چنین روابطی، بیشتر از افراد آزارگر به دنبال کمک روانشناختی هستند ترجیح میدهم متن را از نگاه فردی ادامه دهم که موضع منفعلتری دارد.
برای پاسخ به این سوال، باید در ابتدا بدانیم که منظورمان از «رابطهی بد» چه رابطه ای است؟ اگر بخواهیم عواملی چون ارزشهای فرهنگی یا طبقهی اجتماعی را در ارزیابی روابط کنترل کنیم و بررسی آن را به مجالی دیگر موکول کنیم، میتوان دو شاخص برای چنین روابطی پیشنهاد داد: اول آنکه در نگاهی کلی به روند رابطه، ارزیابی شما از تغییرات رشدیتان در طول رابطه چگونه است؟ آیا به لحاظ اجتماعی، شغلی، علمی، روانی تاثیر رابطه را مثبت مییابید؟ در پاسخ به این سوال میتوانید از دیگران کمک بگیرید تا دید کلیتری نسبت به خودتان بهدست بیاورید. و شاخص دوم آنکه، آیا «خودِ» در رابطهتان را دوست میدارید؟ در پاسخ به این سوال تنها به تجربهی خودتان از خودتان تکیه کنید. ممکن است این تجربه برای شما اتفاق افتاده باشد که در کنار یک نفر، فردی خوشرو، مسلط و مهربان باشید، و با فرد دیگری احساس حقارت کنید (برای مثال احساس نازیبایی یا کاستی داشته باشید) یا عصبی و تنیده باشید. بخشی از این تفاوت در شما به این نکته برمیگردد که فرد روبروی شما به شکلی ناخودآگاه شما را به سوی ویژگیهای خاصی هدایت میکند (در روانکاوی به این اتفاق همانندسازی فرافکنانه میگویند). اگر تنها به این دو سوال اکتفا کنیم (که لزوماً ملاکهای کافی نیستند)، تعریف رابطهی خوب رابطهایست که فرد را رشد دهد یا دستکم جلوی رشد نرمال او را نگیرد و فرد در رابطه احساس خوشایندی را نسبت به خود تجربه کند.
پرسش بعدی که حائز اهمیت است از این قرار است: آیا شما مکرراً وارد چنین روابط بدی میشوید؟ پاسخ به این پرسش از این جهت مهم است که اگر فرد اغلب درگیر چنین روابطی باشد احتمالاً باید بهدنبال الگویی بگردیم که فرد در انتخاب یا امتداد روابط پیش میگیرد.
0
نحوهی دلبستگی به دیگران، مسائل زیادی درباره زندگی درونی شما توضیح میدهد
تعاملات اولیه با مراقبان به طور چشمگیری میتواند باورهایتان درباره خودتان، انتظاراتتان از دیگران و نحوه مقابله با استرس و تنظیم عواطفتان به عنوان بزرگسال را تحت تاثیر قرار دهد.
0
ازدستدادن کسی که عاشقش هستید واقعاً میتواند کشنده باشد
زیستشناسان به ما نشان دادهاند که تجربۀ شادی، غم یا عشق، با کم و زیاد شدن هورمونهای بخصوصی در بدن در ارتباط است. بااینحال، هنوز ابعاد زیادی از واکنشهای بدنی ما در مواجهه با تجربههای عاطفی شدید، مثل ازدستدادن همسر یا عزیزانمان، ناشناخته است. شواهد نشان میدهد دلبستگیها عاطفی چنان قدرتمند است که حتی میتواند به فرد این توانایی را بدهد که لحظۀ مرگ خود را عقب یا جلو بیندازد.
0
چرا ازدواجها موفق میشوند یا شکست میخورند؟
تا چند دهه پیش، ازدواج عملی ضروری برای بقا بود. مخصوصاً برای زنان، تأمین اولیهترین نیازها، مثل سرپناه و غذا، خارج از چارچوبهای ازدواج فوقالعاده دشوار بود. ولی این روزها ازدواج غیرضروریتر از همیشه است، بااینحال، نمیتوان گفت که غیرضروریبودن، آسانترش هم کرده است. ازدواج موفق، هنوز هم کمیاب است، اما اگر موفق شوید، باید واقعاً به خودتان تبریک بگویید. چرا که احتمالاً دارید یکی از بهترین ازدواجهای تاریخ بشر را تجربه میکنید.
0
چرا میخواهیم بعد از قطع رابطه، همچنان با او دوست بمانیم؟
چرا در کوران یک قطع رابطۀ احساسی، آزرده و دلشکسته و اندوهگین، به هم میگوییم: «امیدوارم همچنان بتوانیم دوست بمانیم؟» مگر این دوستماندن چه فایدهای قرار است برایمان داشته باشد؟ واقعیت این است که تا چند دهه قبل، برای آدمها عجیب و نفهمیدنی بود که دو نفری که رابطهشان را به هم زدهاند، بخواهند همچنان با هم دوست بمانند، اما امروز این مسئله شایع شده است. چند محقق تلاش کردهاند تا دلایل جوانان امروزی برای ادامۀ چنین روابطی را توضیح دهند.
0
چطور میشود عاشق «هر کسی» شد؟
مندی لِن کاترون نویسنده و مدرس دانشگاه است و البته یک آدم کاملاً معمولی. وقتی والدین مندی بعد از بیستوهشت سال زندگی مشترک از هم جدا شدند و خودش هم در پایان رابطهای ده ساله قرار گرفت، سوالهای بی پاسخی به سمتش هجوم آوردند: عشق چطور تداوم مییابد؟ و آیا هرگز میتوانیم عشق را به همان شیوهای تجربه کنیم که در فیلمها، کتابها یا اینستاگرام میبینیم؟ کاترون در یکی از محبوبترین یادداشتهای چند سال اخیر نیویورک تایمز هم از آشفتگی آن روزها میگوید و هم از راهکاری طلایی که برای عاشق ماندن به دست آورد.
0
رمئو و ژولیت چیزی از عشق نمیدانستند
عشق موافقان و مخالفان بسیار دارد. موافقانش میگویند دنیا بدون تجربۀ سرمستکنندۀ عشق چه ارزشی دارد؟ آنها معتقدند حتی اگر آدم در تمام عمرش هیچکس را پیدا نکرد که به او دل ببازد، باز هم، جستجوی عشق بیمعنا نیست. در مقابل، مخالفان عشق، این احساس را موقتی، فریبکار و غیرقابلاعتماد میدانند. چیزی که مثل آتشِ کاه سریع شعله میکشد، اما به همان سرعت هم خاموش میشود. در این میان، یک رواندرمانگر مدعی است راز عشق را بالاخره پیدا کرده است.
0
صفحه 1 از 1 (تعداد کل: 18)
صفحه {Page} از {TotalPages} (تعداد کل: {TotalRecords})
{title}
{value}